You're terminated, fucker!

Bueno hoy he visto terminator otra vez (y van bastantes) y tengo algunas cosas que decir. Primero, que en los 80 todo el planeta tuvo sida y luego se curó. Segundo, que en las películas de acción todo el que folla o se lo pasa bien en general, la palma. Y tercero, que algo falla en la tecnología del futuro para hacer un robot tan torpe como schwarzenegger. El tío no sabe correr ni saltar vallas ni subirse a motos, no sabe disparar ni agacharse ni, por supuesto, poner cara de tener una inteligencia artificial y superior. Y joder, hay un momento en el que se está arreglando su propia cara y se ve, CLARAMENTE que es un moñeco. Pero un moñeco moñeco, que casi se le ve la etiqueta. Y luego, otra cosa. El bueno de la peli aparece en pelotas al principio, en medio de una luz rara y rayos, porque "no se puede trasladar nada muerto desde el futuro" pues joder, de qué está hecho el terminator? tiene una abuela viva dentro? Mal. Ah, y otra. Si el tío que viaja al pasado es el padre de connor significa que solo hay y siempre ha habido una posibilidad, quiero decir que ese tío del futuro siempre ha sido el padre de connor, así que si solo hay una posibilidad y nunca habrá otra, por qué se esfuerzan en resistirse al apocalipsis? y lo que es peor, por qué se esfuerzan las máquinas en matar a connor si saben que no van a poder, pero que DA IGUAL!! si todo les saldrá bien, se apoderarán de la tierra sin problemas y todo será oscuro y con chispas!!! no son tan listas e? e? no podían haber pensado eso y nos ahorraban cuatro putas películas??? Aunque bueno, la 2 está bastante bien.

Villaenmedio y buenrollismo

Fueron años felices para Fairy aquellos en los que Villarriba y Villabajo se tiraban de los pelos en una absurda competición por ver quién dejaba la paella más limpia con menos detergentes. También eran felices para los telespectadores, más si eramos niños indefensos ante el ataque subliminal, porque los vecinos debían estar bien jodidos. Fuera como fuere nos mantuvieron entretenidos con una angustiosa rivalidad que al final siempre acababa sorprendentemente ganando el que no usaba el detergente sin marca (cuidado marcas blancas, ya iban a por vosotras en 2002). Usar Fairy te convertía en bueno, y usar el 'extraño producto' en malo. No recuerdo ahora si eran los de arriba o los de abajo los que resultaban vencedores, pero da igual. El tema hoy es otro.

La imaginación de los publicistas de Fairy parece haber echado el resto con la idea y, con el resto, las potas. Hartos del conflicto y contagiados por la fiebre cohesionadora de todo el mundo televisivo han decidido unir los pueblos en 'Villaenmedio'. Vale, está bien, ser publicista en una empresa de lavavajillas no debe ser el sueño de nadie al salir de la facultad de diseño, pero joder, habéis echado un truño que flipas. Nos hemos criado con Villarriba y Villabajo por mucho que nos pese y habéis creado durante años un mito generacional muy consolidado. Desde los pocos años hemos visto ganar a Fairy muchas veces, TODAS las veces, y nos hemos enriquecido sabiendo que si no lo usas, eres un puto perdedor.

Y ahora vienen con que se juntan. Ahora se acaba la guerra, ahora todos amigos, comámonos la paella todos juntos dejando a un lado todas nuestras raíces más nuestras. Pues no joder. Publicista de Fairy probablemente quemado con su trabajo, a punto de jubilarte o recién alumbrado padre: eres un marica. Has caído en la corrección política, en el buenrollismo, en el eufemismo más asqueroso. El mundo no es así, ¿sabes? No se juntan los pueblos para hacer paellas si se odian a muerte por culpa de años de extorsión mutua a base de fregotes. Villarriba y Villabajo, siempre separados, siempre en tensión, el ying y el yang, el blanco y el negro, la pera limonera y la naranja washingtona.... Lo aprendimos hace años gracias a vosotros: en el mundo hay buenos y malos, y los buenos ganan y los malos pierden. Las películas de Van Damme también ayudaron en esto, pero era más lejano; no eran pueblos de España, no comían paella, no parecían ir borrachos todo el día... no era tan fácil darse por aludido. Pero esto...

Se ha quemado una etapa muy importante de la historia de este producto, y se cierra de la manera más deshonrosa, más ñoña y menos original de la historia de la publicidad. Vuelvo a dirigirme a tí, publicista anónimo de Fairy: que te vaya mal. O que te vaya bien, porque gracias a ti ya no se distinguir entre una cosa y otra.

Confía en Paris

Una china andrógina, uñas negras, coletas, gafas de cristales rojos y redondos enormes. Llora porque le acaban de decir que su amiga-de-una-semana-dos-días ha sido expulsada por Paris para ser ‘la mejor amiga de Paris’. Es una decepción tremenda para la china. Llora y pega grititos. Bueno no llora, solo pega grititos e intenta poner cara de pena. La que tiene al lado parece que no, piensa que mejor, que una menos. Es menos dramática, no llora, no es china, no lleva coletas ni gafas infames… pero al menos dice las cosas que piensa. Llegas a pensar: al menos esa zorra no es hipócrita. Que no es hipócrita? Joder! Si hasta se ha apuntado a una serie que se llama ‘Paris Hilton’s, my new Best Friend Forever’ para ser la 'mejor amiga' de Paris Hilton! Bueno, era solo una reflexión.

Total, el tema es que están en un hangar de aviones. Van a ir todos a no sé donde, seguramente las Vegas. La comitiva la preside Paris Hilton, a su lado un tío vestido con un pañuelo de vieja, una gorra feísima, pelo platino, medio gordo y con una chaqueta de lentejuelas. Un hombre sin gusto y sin espejos en casa. Paris les da consejos a todos ellos, o los pone a prueba, porque lo que les pide no es ni medio normal: rápate el pelo! Tíñete de rosa! Tú de platino! Córtate una pierna y cómetela! La gente normalmente dice que no, lo cual reafirma la confianza en sí mismos (necesario para ser ‘la mejor amiga de Paris’) pero también se juegan que Paris las eche y no sean sus mejores amigas por no hacerle ni puto caso (lección #1: hacer caso a Paris). A la china le dicen que está muy guapo. Menuda sorpresa, la china es un chino. Ya decía yo que era raro que el doblaje lo hiciera un tío con voz de bujarra forzada.

Pues eso, que las maquillan, las ponen geniales, las llevan de fiesta y les hacen fotos. A la vuelta Paris tiene que descartar a dos perdedores para ser su mejor amiga. Primero recrimina a los que no le han hecho caso tiñiéndose el pelo del color que a ella le daba la gana. Tener de juez a una pija rica malcriada es lo que tiene. Uno de ellos se derrumba y le promete no volver a desobedecerla nunca más (lección #1). Pero bueno, que las que pierden son otras dos insurrectas: una que parece una tía de plástico, rubia y con la cara súper operada, y otra que es bajita, morena y con la cara súper operada. Les acusa de no confiar unas en las otras (llevan dos días en el programa) y sobre todo no confiar en ella (por no teñirse) A una, imagino que siguiendo procesos cognitivo-deductivos basados íntegramente en el azar, le dice que su amistad ha terminado y que se tiene que ir. Lo siento, le dice la otra. Lo siente mucho, sí. Cuando la ganadora vuelve al grupo enfadada todos se le acercan, a lo que ella responde: “no me abracéis, no quiero vuestros abrazos, putas falsas, putas falsas.” Tampoco se sorprende nadie, simplemente se dan la vuelta y siguen con lo suyo. Estaba empezando a sospechar, diez minutos de MTv y ni un insulto. Ahora ya puedo cambiar de canal.

Frenesí

Dos tíos en calzoncillos. Uno en la cama, otro de pie, que se suena los mocos y se tumba también. Hablan de algo, no se entiende nada. Plano corto de la cara de uno de ellos. Está rapado como un actor porno, y probablemente podría trabajar de ello (y probablemente lo hará). Tiene una mirada vacía, de tonto total. Me recuerda a una mirada de vaca. No está pensando en nada, en Nada. Se abre el plano y se ve que el otro se está mirando el ombligo o algo y tampoco parece estar solucionando problemas matemáticos. Vuelta al plano de Mirada de vaca. No pasa nada. El de los mocos se incorpora y se va, tocándose la polla. Cambio de plano. Mujer duerme en cama. Mirada de vaca saca la lengua y se va pareciendo más al animal, empiezo a distinguir unos cuernos. El de los mocos se va paseando poniéndose cacao de labios y susurrando algo. Se oye una voz en off de repente que da mucho miedo, pero ellos parecen estar acostumbrados. Parece megazero, o un casset sin pilas. Parece decir algo así como “Cochi mochi ardes”, no debe ser exactamente eso, ellos pasan de todo y siguen con su actividad frenética. Mirada de vaca se ha subido la sábana hasta la nariz y ahora parece más inteligente, como una oveja. Cambio radical. Una rubia tumbada canta al lado de uno con gorra. My way en castellano, pero juraría que se la está inventando, “su recuerdo permanecerá” no encaja en la letra. El de la gorra parece estar asqueado, pero ella sigue. Sigue, y la letra cada vez es peor “el exterior no está mal pero da miedo”. El de la gorra mueve la cabeza hacia a los lados entre “cállate joder” y “no puedo aguantar las ganas de matarla violentamente”. Le pregunta si siempre cambia las letras de las canciones, y ella se ríe y responde no sé qué mierda y canta la “original” en castellano, y acaban a unísono con “a mi manera” desafinando la última sílaba unos veintitrés tonos como hacen los idiotas. Joder ahora canta él. Por favor que vuelva Mirada de vaca. Ella sonríe como emocionándose de que él también cambie la letra de My Way y de que sea tan subnormal como ella. Qué coñazo. Él se levanta y se quita la gorra y también parece un actor porno. Se va, ella se queda bostezando. Estoy sintiendo compasión por el pobre desgraciado que tiene que ir cambiando planos, y más cuando veo que en logo pone 24h. Hablan sobre por qué están nominados, yo no tengo ninguna duda. Se ríen de chistes de los que se reirían las abuelas o esas chicas que se ríen de todo porque en sus casas tienen padres muy serios. Llega una rubia, ésta más charnega si cabe. Parece canaria, qué pesada. Cambio radical. Tío duerme, en cámara nocturna en blanco y negro. Plano fijo, parece Ken. Tiene la boca abierta y un brazo debajo de la almohada, está boca arriba. Duerme. Se oyen risas de fondo, deben ser las rubias y el de la gorra leyendo a Wilde. Duerme. Está como metido en la pared, en una cama empotrada, a nivel de suelo y con un montante vertical en la mitad. Cómo duerme el cabrón. No pasa absolutamente nada. Solo duerme. Ni ronca ni nada, de hecho podría estar muerto. No creo. Aunque no parece estar respirando. Parece estar maquillado. Está muerto. Vuelven al plano de las rubias, no aguanto más.

Mucha verdad

joder estoy viendo el juego de tu vida. Escribo esto ahora, mientras lo veo. La concursante es una tal Alicia, que viene con tres familiares: hermana, que por ahora ha recibido poco, Kevin, el noviaco inglés que se parece a Sergio Dalma pero enfadado, y el padre, que es una mezcla entre el Fary y un perro de ésos que tiene la gente guay porque antes eran perros muy poco guays y ellos quieren convertirlos en guays gracias a su propia guachez. Bueno claramente a Kevin se la suda todo porque a cada pregunta de "quieres que siga" él dice MAS MAS!!!! quiere pasta el cabrón, y se la suda todo, joder, la tía a respondido SI a ¿Has sido infiel a Kevin? y se ha giñado tanto con ¿tienes pensado volver a serle infiel a Kevin cuando vuelva tu amante de Holanda? (flipas!), que claramente era sí pero bueno, que la hermana ha apretado el pulsador para meter otra pregunta porque joder, si es por Kevin...joder menudo el Kevin. Quiere los billetes.

Pero bueno, el tema es que ha habido un momento brutal en el que la hija había dicho que había excitado a varios hombres al mismo tiempo, que había realizado espectáculos lésbicos, que lo mejor que le había podido pasar a su madre era morirse, que consumía con regularidad sustancias ilegales y que no recordaba ni un puto momento feliz en su infancia, pues ahí justo viene la hijadeputa de la presentadora, que dice todo el rato "bueno bueno, esto es muy duro pero también hay mucha verdad" y cosas así, meten un plano de la hermana que está ya casi dormida porque no recibe, el Kevin haciendo cuentas, y joder, se ve al padre con la cara hecha un poema, mirando al suelo y hablando solo, cogiéndose la frente con una mano (su frente de Fary, imagínatelo) y suelta "Alicia, ves a alguno de tus familiares preocupado?, te preocupan las reacciones de alguno de ellos?". Joder me he partido, el padre no sale del plató vivo. Bueno total, la tipa dice que ya hablará con él y que no pasa nada y se sigue partiendo y metiendo droga, y la presentadora sigue con el programa como si nada diciendo "Es tu padre imprescindible en tu vida?", a lo que ella responde con un segurísimo NO, suena el consiguiente "ESO ES VERDAD" y el padre se coge un poco más la cabeza y las piernas empiezan a deslizarse en el sofá de plató de telecinco, camino del suelo, cogiendo la forma de un mendigo o una marioneta rota. Total, que en telecinco se dan cuenta que atizar al padre es lo más gracioso y problemático porque si le preguntan a la Alicia si fue puta ella les da las tarifas. Pues ahí se ponen, y la siguiente pregunta es "Si tu padre necesitase un riñón tuyo para sobrevivir, se lo darías?", y ella se lo piensa un poco está vez con cara de (no sé, se lo daría?) y dice NO (que claramente se veía venir otra vez) y el padre ya empieza a mover la cabeza y a hacer aspavientos, y la Alicia se descojona. Cuando le preguntan si quiere seguir, el padre ya desolado le dice "zi fuera por mi no, pero bueno...k'aga lo k'ella kieeera" (ya el hombre se ha dado cuenta de que si no le iba a dar un riñón, le iba a hacer caso ahora...), y al preguntar a Kevin, el tío (sabiendo que tendrá que responder la pregunta del amante de holanda fijo porque del padre ya no se saca más sangre) dice MAS MAS!!! mientras le brillan dólares en los ojos. Joder el Kevin.